Байки быка!!!

Рассказы рогатого дебила!

РАССКАЗЫ БЫЧКА И ПРО НЕГО САМОГО.

1) ОДНАЖДЫ ШЛИ МЫ МИМО NEO...

-Дорогой Бык Триполко!!! Мы много слышали о ваших подвигах, не раскажите ли поподробнее, например, как вы однажды бычились у дискотеки NEO?
-Ну правельнее надо сказать быковали. А дело было так. 23:35, и я со своими 2-мя корешами (только что с армии) прогуливался у NEO. Врут те, кто считают, что NEO закрыли, совсем нет, оно работает, но только раз в месяц, и только я об этом знаю, больше абсолютно никто. Ну так вот, кореша выпили по бочке водяры, а я чикушку пива, да ещё и контейнер чёрной икры в одну харю ( всё равно белый). Идём мы, идём, и вдруг впереди за 2 километра группа чуваков, человек 20-30 точно будет. После некоторых раздумий мы решили подумать, что нам делать. А пока мои жёсткие неисталированные извилины с ОЗУ 1 бит обрабатывали новопоступившие данные, до этих чуваков уже оставалось совсем чуть-чуть ( 3 метра). И тут меня осенила мысль: пора мотать. Но мои товарищи не были настолько умны, и поэтому им досталось. Одному ну таких пиздов прописали, чисто вся харя была разбита, били все как только могли, пока остальные не подошли. А другой помотал через гаражи. За ним началась погоня: 50 человек за ним, а остальные 67,5 в обход. И его заловили! Поймали между гаражей. И вдруг откуда не возьмись выбежал таксист с насосом "Вихрь", и он разогнал всю компанию, а было там, как я уже говорил, 500 человек. Вот и всё!
-Захватывающая история дорогой бык! Но есть один вопрос: куда помотали вы?
-Ааааа.... Мууууу.... Нуууу... Скорее всего домой, ведь я ж сказал, что выпил 2 бочки водяры, а кореша всего чикушку пива, а я за базар отвечаю!!
2) КАК-ТО ЗИМОЮ...
-Рогатый дегенерат, поведуйте нам свою байку о ваших приключениях на даче зимою!
-Байку?! Пайку! Паяц! Заяц-паяц-анан! А-кхххх, броилер, броилер! Ну да ладно. Как- то зимою, купался я в озере Лучевое на даче, и вдруг меня снизу щука: цап, и я под водой! Но я позвал свой скутер с мотором Мерса (мы с директором этой компании вместе его конструировали), и на вихре я помотал через всё озеро. Вокруг лютый холод:+30 градусов, а я весь голый, на вихре, зацени,а? Но вот я и на берегу, а там (я за базар отвечаю)-национольная гвардия на меня напала, и все с базуками типа "БББ" (мне так Murphy сказал). Но я человек умный, поэтому они меня и не заметили. И вот я на мотороллере Нептун мчусь к своему дому-штабу, пятиэтажному, с 7-ю этажами. На втором этаже там две комнаты: в одной биллиард, в другой теннисный стол. И вот я убегаю от погони: два вертолёта, пять истребителей "Bull66" (мне это сказал тоже Alex Murphy). А пилотировал его чисто чёткий пилот, так круто обходил деревья, метко стрелял, а знаешь почему? Этим пилотом был я!!! У меня на аэродроме есть свои люди, поэтому научиться летать-"как сено жамкать" ( этому выражению меня научил Mike). А потом я подбил этого нарушителя, вот и вся история!
-Один вопрос: а кто был этот нарушитель?
n А кто его знает. Говорят на вихре по льду гонял, вот дурак, а, зимой и на вихре, а-кхххх!! Мне фельдшер сказал, что его последними словами было: "Му, му, му, му, му, му, му-и ничего и не пойму!"Где-то я это слышал...
3) ПОШЁЛ КАК-ТО БЫК В "СКК".
Дело было под новый год. Наши две школы (ещё и 30-я) решили провести дискотеку в "CKK", в 5 часов. У нас из парней пошли абсолютно все, в том числе и Тупоголовый рогач-бык. Когда во время похода туда мы смотрели на его рожу, то в ней была решимость съесть 100 кило сено за 5 минут. Бык шёл важно подняв рога, и с умилением смотрел на мальчиков, проходивших мимо. Он уверял всех в том, что не уйдёт оттуда, пока кого-нибудь не изобьёт, и горько, проливая бычьи слёзы сетовал на то, что "...жалко кастеты не взял, руки запачкаю...". И вот мы в "СКК"... Однако выяснилось, что диска будет на час позже, а народ всё прибывал и прибывал, и это былт я в но не из 30-й школы. По выражению лица быка было видно, что его плану на 100 кило сено постепенно снижаются до 2 кило, и некто БББ стал от нас удаляться. Сначала его рожки можно было лицезреть за ангаром, затем затаившийся бык был обнаружен Mikom за кустом, причём яростно жестекулируя, бычок дал понять, что он просто хочет нас напугать, но если мы его заметим, то испортим весь кайф. Однако ожидаемого нападения не последовало, и последнее, что мы видели, был труссящий по дорожке силуэт быка. После каникул же эта наглая скотина уверяла, что видела нас там, хотя мы пошли совсем в другое место!
Мой вам совет: перед тем как спрашивать быка о чём-либо -дайте ему в морду!
3) ЗНАМЕНИТОСТЬ НЕ ВСЕГДА К РОГАМ!
-Так-так... нам нужен репортаж к сегоднешнему вечеру, иначе редактор "Города" нас на рога посадит!
-Ты прав! Ага- вон видишь того долговязого баскетболиста-переростка с рогами? Вот его мы и щёлкнем!
n Бьюсь об заклад он не умеет гворить!
-Улыбочку, снимаю!
-Помогите, убивают, у него в руках Си-4, прощай Яша, я тебя люблю!..
-Ты чё, совсем того, я же корреспондент! Хочу задать вопрос и сфотографировать, ну, понимаешь, вот смотри сюда и сейчас вылитит птичка!
n Не а, не понимаю, хотя минутку... Птичка!!! Гагаа!! А-кххххх!!!J Хм, где же птичка? Вот врёт-то а, в отличии от меня, ха-ха-ха!
-Можно задать вам один вопрос?
-Можно и меньше, я не тороплюсь.
-Раскажите для нашей газеты пару слов о себе.
-Чё так много, ну да ладно. Меня зовут Бы... то есть гей, тьфу ты, серГЕЙ! И я по-жизни никого не обманывал, вот врунишка у нас в классе есть, чё-то однажды в СКК пошёл, и говорил, что меня там видел, хотя я был тогда в Токио, в Америке....
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
...Так бык проговорил до завтрашнего утра, хотя журналисты ушли после слова "врунишка", так в газете и написали: серГЕЙ: Я по-жизни никого не обманывал, Вот врунишка! А свежий номер города попал ко многим ненавистникам всех рогатых (кроме Щёрбы, т.к. он в принципе рогатых любит, но не всех). И тут многим одновременно пришёл один план: вырезать фото, и отфармотировать его к первоначальному виду (рожки, кольца, 1куб. Мм мозгов и т.п.). Нам всем пришла в голову мысль отпечатать это дело, и поместить на главный стенд школы, в расписание, а так же в куртку самого дегенерата. Так и порешили. После уроков мы спустились вниз и застали двух парней из 10-го класса, дружно ржащих над смозливой, недолепленной харей этого гибрида быка после неудачной дойки, и Миши Джордана после неудачной эмалировки. Нам как-то тоже стало смешно, но пора было мотать, пока карающее копыто не опустилось на одну из наших голов. Тем временем в школы заявился сам отец бычка. Лицо у него было зверским, как будто только что с зоны. Большим отростком переднего копыта, не входя в школу (рост не позволял) папа ухватил быка, находившегося у Нины Армовировны, и яростно доказывая, что 2+2=6, а так же, что он сам, без чьей-либо помощи умудрился решить контрольную на 3-, за кольцо в носу, и вытащил его наружу. Бык был даже обрадован таким поворотом событий, т.к. он теперь не будет писать с.р. по алгебре. Однако слова папы о том, что он пришёл заценить его оценки, привели быка в неописуемый ужас. Он сразу же начал сувать в лицо отца неопровержимые доказательства своей отличной учёбы: прилежные записи в тетради, пятёрки по ведению дневника и т.д. Но батю это не остановило. Тогда бык пошёл на крайние меры: все его пятёрки за 2 триместра (ВСЕ пятёрки) образовались в тройки. Как так получилось, бык толком не смог объяснить, поэтому батя пошёл доказывать учителям, что бык на самом деле TOP STUDENT всей школы. Бык плёлся следом и колокольчик грустно побрякивал на его рогатой шее. Через два часа всё кончилось. Как раз в это время Murphy и warner проходили мимо, и они увидели быка, стоящего лицом к стене, причём весь его былой рост куда-то исчез. Рожа у него была красная-красная, она тупо уставилась в стенку, надеясь всё-таки узнать, сколько будет 2+2. Поседевшее копыто ковырялось в носу, а шивилюра была зачёсана назад чуть ли не до ног. А отец стоит и приговаривает: "По алгебре-2, по химии-2, по литературе-1",- и т.д. Бык становился всё краснее и краснее, однако в глубине своих 2 байтов на HDD он понимал, что большему он не научится. После этой взбучки бык готов был начать новую жизнь. Он уже надевал свою курточку (на самом деле-полная барыга, куплена у умерающего бича), как вдруг оттуда вылетела компроматная бумажёнка с изображением его персоны с некоторым апгрейдом.Такого умственного перенапряжения крунпица мозга быка не испытывала ещё никогда! В итоге быку потребовался не один час, чтобы устранить крах своей бычьей системы. На следующий день БББ начал всех расспрашивать о своей находке. Все, дружно ржа, отрицали свою причастность, но бык всё равно никого не заподозрил. Но на перемене он подошёл к сестре Murphy, и назвал её дыней. Та дружески посоветовала быку посмотреть на фото в расписании (его сняли, а бык не увидел).
"BINGO!!"-заорал бык, решив, что это она подложила ему в куртку его портрет с улучшением.
Какой же вывод можно сделать из этой истории? Да очень простой!(не для быков конечноJ). Когда беспросветная тупость сочетается с с несообразительностью, и умением врать, то получается самое дурное существо на свете: Триполко серГЕЙ, 9а класс, гимназия №17, г. Петрозаводска, под кликухой: БЫК-РОГАТЫЙ ДЕГЕНЕРАТ!
5) А-КХХХХХХХХХ.....
-Здравствуйте, БББ!
-Здравствуйте ДДД, А-кххххх! Кстати, что такое БББ?
-Это Будда Брахмин Быкович!
-Смешно, А-кхххххх!
-Вы когда-нибудь ломали ногу или руку?
-Нет, а-кхххххх! Аааа... вспомнил один случай! Ой смешно мне тогда было, а-кххххх! Да и сейчас тоже, а-кххххх!
Значит иду я зимой в шортах,а-кххх, комаров до хрена, а-кхххх, смотрю, там поляна с лавой (лава-томб), а там кочки, как на болоте, а-кххх, прыгнул на первую,а-кхххх, перепрыгнул вторую, а-кхххх, кочку, а она, а-кххххх, провалилась, а-кххххх, а я как в МАТРИЦЕ встал на лаву, копаю, ищу кросовок, а его там нету, так и потерял, А-КХХХХХХХХ, правда смешно, а?
6) БЫК И КОМПЬЮТЕР.
Эта тема огромна, так как Бык по его словам просто не разлучен с компом. Начнём с того, что компьютер- пожалуй единственная на свете вещь, находящаяся с быком в непосредственной близости, и не сломавшаяся от быковской тупости. И это не случайно: ведь у этого прыщавого ублюдка с рогами и в сапогах имеется дома целый, по его словам "Hi-Fi". Причём все компы по последнему слову техники: Pentium 666 RAM, HDD 666 MMX, ОЗУ=2Gb. И это ещё не всё: у быка по его байкам имеется мышь фирмы Unix, и для неё персональная кошка. Мышь эта- довольно крутое изобретение: съёмные кнопки, 13-ти скоростная передача, микро монитор, в общем всё при всём. Программное обеспечение на компе у быка огромно, однако он им не пользуется (зачем зря перенапрягаться), и на уроках технологии рисует шляпы магистра и т.п. Монитор бычий сами понимаете 66 дюймов, а диаметр процессора бык не берётся называть, поскольку по его словам "линейкой топил печку". Монитор имеет очень странную особенность: выключаешь комп, а там надпись: "Power save mode". По мнению быка- это вирус, и чтобы самому не заразиться, бык перед работой на компе (работа у него заключается в том, чтобы как можно быстрее снять кнопки с мышки) бык жуёт слабо-концентрированный раствор гнилого сена. Безусловно, вирусов у быка нет (боятся), а надпись эта значит, что у быка перебои с питанием (живёт в бомжатнике), мало того, ведь рогатый дегенерат воткнул вилку от компа не в разетку, а в батарейку ("скорость скачания больше") Принтер у брахмы супер крутой (бык даже затрудняется назвать его тип), но он по жизни просит кого-нибудь распечатать ему что-нибудь, так как "краски нет, а в сплайне дорогая, а на рынке-барыга". Заглянем в быковский Интернет. В нём там и сям попадаются странички огромных размеров- до 6-ти килобайт. Но самая главная достопримечательность это www.aurinko.ru. Это любимый сайт быка. Тупо уставившись на изображение девушки Тони, с периодически появляющимися зизями, бык вероятно проводит не один час, там вероятно и дрочит. Так же быка умиляют картинки с www.idiot.ru , произнеся своё любимое "А-кххх" он с огромным удовольствием начинает смотреть на мужика, пьющего свой понос. Пару слов о играх. Начнём c Fallout2, где бык был в Нью-Йорке, даже дошёл до Москвы, вот жалко до Петрозаводска не дошёл (комп завис). NFS3 для быка открыл более ощутимые плюсы: он умудрился увидеть главное меню игры, но она почему-то не пошла. B BattleZone бык разгуливал по какой-то базе, причём он описал картинку, ну чисто как на обложке диска. Quake- единственная игра, где бык показывал свои навыки всем нам, причём навыки явно хуже наших раз в 1000, даже Яша сделал бы его, если бы рогач не грозился забычить Гея, если тот его хоть раз убьёт. Что ж, мы прслушали данные о быке и его компе, и безросветная тупость быка в этой области наводит на мысль: есть ли у этого жалкого подобия дурака вообще компьютер? Ответ- нет. Среди корешей быка (президенты, генералы и т.д.) нашёлся один с компом. И вот бык, дабы угодить ему, просит у нас диски, и носит их к этому Air-Copu, хотя тот как видно сам в этом деле смыслит мало. А что же бык? Ведь это он- великое божество БРАХМА, а он носит дары кому-то другому. Возникает вопрос: так ли рогат бык, как кажется. Ведь даже под самыми огромными рогами может скрываться гнилой протез.
7)ДЕСЯТЬ СЛУЧАЕВ ИЗ ЖИЗНИ БЫКА.
1. Бык: Murphy, ты по русскому какой вариант пишешь?
Murphy: Да который полегче.
Бык: Не, ну всё-таки какой?
Murphy: Я ж сказал, какой легче будет, то и напишу.
Бык: Да ты мне можешь сказать, какой вариант-первый, или второй?!....
2.А-КХХХХХХ, броилеры летели из Ленторга (без коментариевJ)
3.Я вчера домой в 8 утра пришёл, меня родичи засекли, вот я и не пришёл на встречу!
4. Фу, Тёма, что за галоши, да в таких сапогах и на улице-то показываться стыдно!
5. Все охранники на всех дискотеках города- мои люди, поэтому я прохожу бесплатно (особенно в СКК, прим. авт.)
6. Слышали, группа нетрезвых подростков сняла рога с троллейбуса? Да к вот это был я! (это происходило у СКК, прим. авт.)
7. Где можно купить чёткие кеды за 2000 рублей?
8. А я вас в NEO видел!
9. В NEO я по сетке в интернете играл? Чё, нет интернета говоришь? Забьём, что есть!
10. У меня вся семья медики, и папа тоже, а меня до сих пор не засекли, я же всегда зажёвываю семенами, поэтому изо рта несёт помойкой, но не сигаретами!
8.)Помню как-то в NEO......... Хотели с меня цепь снять. Ну, подходят 3 чувака(я сразу им хотел в ёбач дать, да решил подождать) и говорят: "Давай цепь!" А я не испугался и говорю :"Те цепью-то не дать???" Тока хотел им пиздов дать, да думаю:"Зачем светиться? У меня же до фига таких цепей и мотоциклов "ЯВА" много и PARLIAMENT я каждый день блоками покупаю, только всё это у меня на даче- не могу вам показать" Ну, пошёл я с ними на улицу, а там 300 моих корешей бухают спирт(может я слегка преувеличил, их там было 500). Они только увидели меня и сразу поняли, что с меня цепь снимают и отпиздили тех 10 человек, которые с меня ёё снять хотели! Ну я захожу в NEO, а там на меня 99-летний чувак наезжает, ну, я ему по яйцам с пырака дал, а потом 50 раз в ёбач, АККХХХ!
Он загнулся и стал выть, АККХХХ! Тут на меня чувак наехал. Я ему говорю :"Мы же в одном дворе тусуемся! Ща в ёбач дам!" А он зассал и не стал меня трогать!
Потом я выхожу на улицу, а мне все говорят:"Пиздатые у тебя боты"- вот как меня уважают! А потом мы с чувака куртку за 99999 тыщ баксов сняли и тут же и толкнули за 4 бутылки пива: пить хотелось! Прихожу я домой, а нам с сестрой родаки самогона налили.Я два я щика этой водки выпил, и ни в шар, ни в рог! А сеструха моя от полрюмки окосела и говорит :"Мне по шарам не дало" Во лечит!
Я пошёл во двор тусоваться (сам с собой), а мои предки нашли мою пачку. Я домой прихожу, смотрю: её нет! Ну думаю :"Пиздец!" А родаки бухие были и про пачку забыли, АККХХ!
9).Диалоги об одежде:
1.Свин, чё вы с зайцем как бичи оделись? (Это бало по поводу 1-го апреля, хотя бычьи бурки от VERSACE каждый день пугают людей-прим. автора)
2.-Свин, скока твои кеды стоят?
-Штуку сто
-Не пизди! В них только говно пинать можно! (Я молчу про дорогущие кожаные сапоги с золотыми молниями, которые являются писком моды- прим. автора)
3.-Murphy, ты за скоко кроссы покупал?
-За 200- за 300 косарей
-Барыга! (Без комментариев!- прим. автора)
4.-Тёма, на фиг ты эти кроссы купил? У них носы отклеятся
-Ну, если чё, то пойду и поменяю
-Так постоянно ходить! Вот мои фирменные! (Всё и так понятно-прим. автора)
5.-Фу! От вас куревом несёт.
-Ну и чё?
-Вот я одеколоном брызгаю, и не воняет.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ
-Ну от тебя и несёт табаком!
-Сам-то одеколоном брызгаешься каждые 5 минут!
-Я им не брызгаюсь (Кроме этого пиздежа у него офигенно воняет из его наикрасивейшего рта- прим. автора)
Budda brahmin sucks!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BULLS- OTSTOI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!MOTHERFUCKER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
fucking magic!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И так, лучшей песней 1999-2000 учебного года признана
песня группы RAGE AGAINST THE MACHINE
BULLS ON THE PARADE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Урааааа!
Дружное А А А А А А А А К К К К К К К Х Х Х Х Х Х Х !!!!!!!!!!!
Спонсор нашего сайта- команда CHICAGO BULLS!!!!!!!!!!!!!!
АКХ АКХ АКХ АКХ АКХ АКХ АКХ АКХ АКХ АКХ АКХ АКХ АКХ
А К Х Х Х Х Х Х Х Х Х Х Х Х Х Х Х Х Х Х Х Х Х Х Х Х Х Х Х Х!!!!!